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张作霖下令:帅府重地,午夜一过,任何人不准出入。某夜张晚归,门房以过了时间为由拒绝开门。 张无法,只得绕到后门进入。 第二天,张作霖召见门房,破格升他去当看守所所长。 门房表示自己不识字,做不来官。 张不以为然,说:“那好办,给你找个识字的当秘书。”
(杜撰)李白小时候不爱学习,一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。 李白大笑:“这得磨到什么时候呀!” 老奶奶说:“一天不行,我就磨两天,两天不行就磨三天,只要坚持,总会成功的”。 李白听了很惭愧,从此开始认真学习。 因为他深刻地认识到:不学习,将来就会像那个老奶奶一样蠢。
中原大战期间,中央军出动空军助战,西北军惊恐万状。冯玉祥为安定军心,便将部队集结起来训话。 冯问众人:“空中飞机多还是乌鸦多?” 众人答:“乌鸦多。” 冯再问:“然则乌鸦拉屎时掉到你们头上没有?” 众人异口同声:“没有。” 冯于是说:“所以嘛,飞机投弹时,能命中的机会就更少了,大家不必害怕。” 次日空军来袭,大家均不躲避,结果伤亡惨重。
光头葛优曾被评为“影帝”,有人说葛优不好看。 葛优自嘲说:“热闹的马路不长草,聪明的脑袋不长毛。”
崔永元在江苏大学生电影节上自我调侃道:“大学生们之所以喜欢我,是因为我‘异常亲切’的长相。 他们可能觉得我的长相像身边的同学,而身材呢,则像老师,正面看,像食堂的大师傅,背面看,却像她热恋中的男友。”
在一次专访中,着名演员刘青云谈到自己为何对大陆作家郭敬明情有独钟:“原因很简单,我的妻子叫郭霭明,很容易联想到他。” “我懂了!是因为都有郭和明对吧?”记者兴奋地问道。 “是霭和矮啦。”刘青云得意地眨眼。
台湾节目主持人凌峰来内地参加节目,在自我介绍时说:“观众给予我很多的支持。尤其男观众对我的印象特别好,因为他们认为本人的长相像中国。中国五千年的沧桑和苦难全都写在我的脸上了。 一般说来,女观众对我的印象不太良好:有的女观众对我的长相已经到了忍无可忍的地步,她们认为我是人比黄花瘦,脸比煤炭黑。”
众所周知,相声演员潘长江身高不算高,但潘长江一点也不觉得憋屈:“咱本来就袖珍嘛,这有什么了不得的,记住了———浓缩的都是精华!” 后来,他收了一个一米八的徒弟,笑言:“我找徒弟是取长补短。”
(杜撰)姚明在街上碰见何炅。 姚明说:“何炅,咋地,昨晚练举重啊!身高咋变化这么大呢?” 何炅说:“姚明,这就是你的不对了,叫你别穿内增高,你还穿。” 正说着,韩红走了过来。哥俩儿忙上前,关切地问:“怎么了,红妹,咋肿成这样?” 韩红说:“别提了,被铅球砸了,还没消肿。” 说罢,巩汉林跑了过来,指着韩红说:“有钱还是咋地,晒富啊!整这么身肉显摆,寒碜谁呢?”
一个天气晴朗的下午,美国实用主义哲学家约翰·杜威(1859--1952年)和几位哲学界的同事在百老汇大街上闲逛。突然有人提议去看一场露天电影,刚才还在思考和讨论的头脑还未来得及细想,他们便举步向一家露天电影院走去。 等这伙哲学家抵达了目的地,才开始意识到托马斯·鲍威尔的话:电影要求黑暗,可黑暗在世界这个角落的白天里,并不那么猖獗。
一年轻人敲开了作曲家的房子,说:请问,罗西工程师是在这里住吗? 不,作曲家回答,罗西工程师的家比我高两个八度。
一个悲剧作家对他的妻子说:亲爱的,你能不能帮我做个海绵枕头? 干什么? 我每写完一个剧本,就躺在这海绵枕头上看一次,让流下来的眼泪滴到这个枕头上,看完后把眼泪挤出来,看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。
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