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斯威夫特有很多朋友，其中一个是英格兰驻爱尔兰总督的妻子卡特莱特夫人。
    一天，他们在一起聊天，无意间，这位夫人赞叹起爱尔兰的一切来。
    她说：爱尔兰大地上的空气可真好。
    一听此话，斯威夫特马上作手势恳求道：夫人，看在上帝份上，请您千万别在英格兰讲这句话。不然他们一定会为这空气征税的。

着名歌唱家阎维文老师对曾轶可给予了高度评价，他不吝通过自己的一首音乐作品，来盛赞这位新生代歌手的音色：“轶可呀小白羊～”

一位着名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上，艳惊四座。有人对诗人赞美地说：“太棒了，您太太今天的装扮简直就像一首诗！”
    诗人摇头答道：“岂止是一首诗，她的衣服足足花了我半部诗集的稿费！”

马云妙喻职业经理人和创业者：“上山打野猪，一枪打出去，野猪没死，冲了过来。把枪一扔，往山上跑的，是职业经理人。子弹打完了，把枪一扔，从腰上拔出柴刀和野猪拼命的，是创业者。”

乔布斯：你们的Windows又烂又慢，还经常死机啊。
    盖茨：是啊。
    乔布斯：那你们为什么不好好改进一下？
    盖茨：改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑。（杜撰）

有一个美国记者问金日城：“你们一直对外都说朝鲜好，朝鲜好，既然朝鲜好，那朝鲜人为什么还要往外国跑呢？”
    金日城没有说话，只是走到窗前打开了窗子，意味深长地说：“你看，外面的空气这么好，但苍蝇为什么总要往厕所跑？”

有人问余光中先生，“李敖先生天天在不同场合找您的茬儿，您从不回应，何故”？
    余光中沉吟片刻，答曰，“他天天骂我，说明他的生活不能没有我。而我从不搭理，证明我的生活可以没有他。”

（杜撰）一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。
    正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。
    他先问韩寒：“有深水证吗？”
    韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”

爱因斯坦参加一个美国家庭举办的宴会。
    女主人想要展示她的博学，便引领科学家来到窗前，指着遥远的星星，说：“这是维纳斯，我认出它来了。因为它总是像美丽的女人一样闪耀着光彩。”
    “我很遗憾，”伟大的科学家回答道，“但您所指的那个行星是宙斯。”
    “啊，亲爱的教授先生，您真是不一般呀！从那么遥远的距离您都能分辨出星星的性别来……”（无考，逗君一乐）

作家签名售书，一胖女士问：“你说女人是一本书，我像是什么书呢？”作家笑了：“合订本！”

（杜撰）鲁迅走在路上，突然听到有人叫“迅哥儿！”
    回头只见一个唇红齿白的美少年，鲁迅问：“你是？”
    少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？”
    鲁迅兴奋的抓住他：“闰土！你是闰土！”“不，我是猹。”

皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。
    有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！
    皮埃尔对老妇人说：欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！
    哦！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？