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写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样的一个命令，话只有一句：“让驴子和学者走在队伍中间。”这句话就成了拿破仑爱护学者的一句明言。

一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984年），走进一家法国餐馆。点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。
    欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”

贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。
    某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”
    “哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”

（杜撰）一日，克林顿参加了一个电视节目。主持人问他：“当你带着一把猎枪到森林里，看到一只狗正瞪着一只兔子，你将如何做？他将反映你真实的内心世界。”
    克林顿毫不犹豫的回答到：“我将举起猎枪打死狗，再把兔子抱回家。”
    主持人惊呼：“太准了！！狗代表你的妻子，兔子代表你的情人。”

一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿想从医院打个电话出去，但没有打成。
    他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”“不知道。”接线员答道，“但我知道，您是从哪儿打来的？”

大仲马在俄国旅行，来到一座城市，决定去参加这个城市最大的书店。老板听到这个消息，想设法做点让这位法国著名作家高兴的事情。
    于是，他在所有的书架上全摆满了大仲马的著作。大仲马走进书店，见书架上全是自己的书，很吃惊。“其他作家的书呢？”他迷惑不解地问。
    “其他作家的书？……”书店老板一时不知所措，信口说道：“全……全都卖完了！”

刚参加完宴会的一对夫妻回到家，丈夫对妻子埋怨到：“你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢？”
    妻子无辜的说到：“那是什么啊。”丈夫唉了一口气说：“你不知道就不要乱说，莎士比亚是一种罐头啊。”

有一次，一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。
    画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画才成。”
    “我亲爱的艺术家，”批评家回答说：“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”

黄侃在中央大学任教期间，学校规定师生均须佩戴识别证，否则不得入校。
    有一天，黄侃去上课，新来的校警不认识他，不允许他入校。
    黄侃说：“我是黄季刚（黄侃字季刚）教授，到学校上课的。”
    校警并不买帐：“你不戴识别证，我怎么知道你是教授？”
    黄侃大怒，把皮包和讲义往校警怀里一塞，理直气壮地说道：“你有识别证，那就请你去上课吧！”

我给大家讲一个尼克松的故事。
    在风景秀丽的加尼福尼亚洲，有一个英俊的小男孩，他纯洁善良，天真烂漫。
    小男孩有一匹心爱的小红马，他与小红马相依为命，整日形影不离。
    一天，小男孩带着他心爱的小红马来到一片绿草地玩耍。
    正在这时，来了一个徒赌，他强迫小男孩与他赌牌。
    最终，赌徒赢走了小男孩相依为命的小红马。
    小男孩哭了，发誓以后再也不赌博了。
    你们一定认为这个小男孩是尼克松吧，不，那个徒赌才是！

英国物理学家依撒克·牛顿（1642—1727年）有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情地批评了他的著作。
    在收到洛克的极为不满的回信后，牛顿复信说：“我记得我给你写过信，但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。”
    他抱歉地解释说，“当时，我由于经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。”

有个女人问小提琴家艾萨克·斯特恩何以有那么多的犹太人拉小提琴，
    他回答说：“要知道，要是想在腋下挟着一架平台钢琴逃出欧洲，那可真不容易啊。”