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富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。
    不料接通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。
    醒来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果却差点电死一个傻瓜。”

“我这是一枚5马克硬币，”著名的教授讲授着，同时用左手把钱举得高高的，以便每个学生都能看清楚。
    “而这里呢，”这位科学家继续讲，并伸手去抓一只试管，试管里装满了一种不透明的、乳白色的液体，“这里有一管酸液，我现在就把这硬币扔进这试管中。”
    他带着几乎是忧愁的目光做实验。然后，他又面向听讲者，问道：“各位认为怎么样，女士们、先生们？这种酸液是否强烈得足以把这枚硬币溶解呢？”
    在座的都在思考。这时，从大厅的最后一排传来了回答声：“不会，无论如何都不会的！”
    “很好！这个回答是对的。那么， ...

（杜撰）某日，戈氏召开国民大会。同志们，目前国内形势有些紧张，望大家谅解！
    一工人站起曰：我们保证按时上班。戈氏大悦，继续说：在过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿！
    工人又说：我们可延长时间干！戈氏有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。
    工人回答：不要紧，我们将加班玩名的工作。戈热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死。
    工人大声说：我们24小时连续工作，怎么样，总书记？！戈狂奔下主席台，紧紧握住该人的手，说：……我该该我该怎麽说呢，您从事何种职业。工人受宠若惊，面露难色说：我…… ...

有一次，有记者向冯巩提出要求说：“我想采访您的妻子和儿子。”
    冯巩笑着说：“我的妻子和儿子，除了是我的妻子和儿子外，和别人的妻子和儿子没太大的区别，所以，还是不要采访他们。”
    那位记者紧接着说：“您作为一个公众人物，大家很想了解你您的另一面，您不让采访怎么行？”
    听罢，冯巩把身子一转，一边用手将衣服往上一撩，一边背对着那位记者说：“你不是总想了解我的另一面吗？请看，这就是我的另一面！”

M·T·西塞罗（公元前106一前43年）是古罗马杰出的政治家和演说家，他学识渊博，有胆有识，曾对凯撒的暴政和安东尼的野心进行尖锐的批评。后被安东尼派人暗杀。
    凯撒大帝当政时，古罗马的元老院对大政方针有举足轻重的作用，因此凯撤总是设法将亲信安插进去，这使一些老资格的元老很不满意。一天，一位新进元老院的元老来剧场看表演，找来找去，找到了西塞罗身边。
    西塞罗想冷落这位新贵，便说：“要是我已经觉得大拥挤了，我倒是很愿意请您坐在我旁边。”
    这位新元老很难堪，但他也不示弱，想到西塞罗在政治上一向反复无常， ...

鲁迅先生家的两个保姆，不知何故，发生了口角。先生受不了整日的吵闹，竟病倒了。
    隔壁的小姑娘不解地问：“先生，你为什么不喝止她们呢？”
    鲁迅先生笑着说：“她们闹口角，是因为彼此心里都有气，口角虽然可以暂时压下去了，但心里有气是压不下去的，恐怕也要失眠，与其三个人都失眠或者两个人失眠，那么还不如让我一个人失眠算了。”

六十年代初，唐生说，由校勘《西厢记》悟出“柳丝长玉骢难系”的不通，“西风紧”的时节如何还能有绿色的垂杨。
    过去搞《西厢记》的都没有指出这一点，可见权威之不足信云云。
    游国恩就揶揄他说：“如果他的住处没有垂杨，那就请他秋天到燕东园来看一看。”

海伍德·布龙是一个很难亲近的人。有一次，在一个游戏中，一位演员对他说：“我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，好使我现在死在这里，你也会不置一词。”
    “倒不会这样。”布龙说，“说实话，我会说两句话。第一句是：‘把尸体搬开。’”
    “还有一句？”
    “还有一句是，”这位专栏作家耸耸肩说，“好极了！”

法国作家弗朗索瓦·拉伯雷有一次有急事要到巴黎去，可是没有上路的钱，怎么办呢？
    他弄来一些有颜色的粉末，包成三包，在上面写着“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”，然后有意让警察看见这些东西。
    警察发觉后，如临大敌，马上把他抓起来，当作重大嫌疑犯送到巴黎。经过调查，没有治罪根据，只好把他放了，他达到了免费到巴黎的目的。

约翰逊生前曾在西敏寺选了一块坟地，作为自己死后的最后归宿。但在他临死前，人们才发现那块墓地早就有人占据了。
    不过，在两个坟墓之间还有一小块间隙，可以立着放进一个人。
    家里的人把这个事实告诉了垂危的约翰逊。
    约翰逊说：“既然可以站着生，那么也可以站着死，让我站着去死吧！”于是，他死后，人们就把他站着埋进了地下。

被称为“瑞典的夜莺”的歌剧女高音歌手珍妮·林德在美国演出时，一批旅游者敲开了她的门。这位歌星问他们想干什么，其中一个人说，他们只想看她一眼。
    “这是我的正面，”说着女歌星调转身子，“这是我的背面。好了，现在你们可以回家去说你们看到我了。”说完她就关上了门。

一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭，饭菜大没味了，作家只吃了一半就不想吃了。
    “经理先生，请过来，”“先生，要清账吗？”“让我们来拥抱一下吧！”“甚么？”“让我们来拥抱啊！”“那为什么说？先生。”“要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”