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有人向保加利亚大诗人奥多尔·特拉亚诺夫求教：＂怎样才能写出一首好诗呢？＂
    他说：＂你看到过雌鹫鸟没有？它们每次生三个蛋，先丢掉一只，另两只出世后，又只给其中一只喂食，精心抚养。学学他们的方法，好诗就出来了．＂

数学家陈景润办事从不含糊，他晚婚喜得一子白白胖胖煞是喜人，同事要抱去玩一玩他想了想说：“打个借条吧。”

生物学家卡尔正在实验室里做实验，一名不速之客闯进来，那人和卡尔曾有过节。
    那人是个彪形大汉，他对卡尔大吼：“可找到你这家伙了，听着，我要和你决斗！”
    卡尔轻蔑地笑道：“你要与我决斗，这没问题，但按照惯例，我有权选择决斗的方式。”
    那人想了想，说：“可以。”
    卡尔指着桌上说：“这里是两只烧杯，一杯装着致使细菌，另一杯装着清水。你可以随便选一杯喝掉，剩下的那杯我来喝。”

达尔文被邀赴宴。宴会上，他恰好和一位年轻美貌的女士并排坐在一起。
    “达尔文先生，”坐在旁边的这位美人带着戏谑的口吻向科学家提出疑问，“听说你断言，人类是由猴子变来的。我也是属于你的论断之列吗？”
    “那当然喽！”达尔文看了她一眼，彬彬有礼地答道。“不过，您不是由普通猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”

一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

（杜撰）三个政府首脑同座一架飞机。
    飞行中，克林顿说：“我们现在正在美国上空飞行，我脚下就是帝国大厦。”
    过了一会儿，布莱尔说：“我们到了英国了，我看到大笨钟了。”
    最后，南非总统曼德拉说：“我们刚刚飞过南非。”其他两人问：“下面什么也看不见，你怎么知道？”
    “我的钱包刚被偷了！”曼德拉回答。

（杜撰）斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：同志，今年红薯收成好吗？
    农民说：很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿。
    斯达林说：可是农民同志，上帝并不存在。
    农民就说：红薯也一样啊，斯达林同志。

某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”
    挨训员工：“那让我去广告部去好了！”

（杜撰）潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！
    少顷，秘书回电：潘总，那是北大！

古希腊哲学导师苏格拉底的三个弟子曾求教老师，怎样才能找到理想的伴侣。
    苏格拉底没有直接回答，却让他们走麦田埂，只许前进，且仅给一次机会选摘一支最最大的麦穗。
    第一个弟子走几步看见一支又大又漂亮的麦穗，高兴地摘下了。
    但是他继续前进时，发现前面有许多比他摘的那支大，只得遗憾地走完了全程。
    第二个弟子吸取了教训。每当他要摘时，总是提醒自己，后面还有更好的。当他快到终点时才发现，机会全错过了。
    第三个弟子吸取了前两位教训。当他走到三分之一时，即分出大、中、小三类，再走三分之一时验证是否 ...

史密斯惹怒了伦敦一个俱乐部的主顾们，因为他不是该剧俱乐部的成员，却经常在会议院的途中停下来使用该部的卫生设备，这使得对他没有好感的成员十分不快，他们要求管理人员制止这种“掠夺”。
    一天，他又若无其事地走进了该部的卫生间，马上跟进来一个侍者。
    他提醒史密斯注意本俱乐部有只对部内成员开放的规定。“哦，”史密斯随口说道：“厕所也是俱乐部吗？”

约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草稿即是定稿。
    最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。
    标语上写的是：“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。“生，还是死，问题就在这里。”定稿。