搞笑 今日: 5899 |主题: 6629

跟老妈聊天，问她当年是如何看上我那木讷的老爹，老妈说，当年日子过得苦，别人给介绍你爸，一见面，长得肥头大耳，就寻思，这人家肯定伙食好，以后嫁过去会吃的好！哪成想，他啃窝头喝凉水都比别人胖！

一个小乞丐在街上走呀走，捡到了一个神灯，他擦了擦神灯，里面居然飘出了一个灯神。灯神说：“我可以实现你一个愿望。”小乞丐回答：“我想要士力架！”话音刚落·，小乞丐的下体流出了鲜红的血液，小乞丐很恼火，可灯神却无奈的看着他：“是你说要试的。。。”

一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思。。。

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！
    唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

妻子对酗酒的丈夫很有意见。
    一天，她看到报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说一年轻男子喝醉酒乘船掉下去淹死了。”
    丈夫忙说：“我看看——是水淹死的，这怎么能怪酒呢！”

一次我们语文老师给我们放课件（就是投影仪神马的）要找一个课件但又老找不到……他猛然转过头，一脸惊悚的看着门口。大家被他的表情所吸引，纷纷向门口看去……然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把“AV种子”这个文件夹扔进了另一个文件夹……

最近我常加班，累的回家就摔在床上昏睡。没想老公进来，大声翻这闹那的，我气的喊想干啥。
    他说：“给你讲个故事。嫦娥奔月后，玉帝垂涎美色，可总被拒绝。于是派吴刚伐树，而树随砍随长，只得日夜伐树，响声不绝，嫦娥无法入睡。"
    他问“你知道玉帝为啥这么做吗？”
    我摇摇头，他嘿嘿一笑：“因为你不让我睡，我就不让你睡……”

小明和同学打架了，被叫到办公室，老师问“为什么打同学”小明“他骂我”老师“他骂你，你就打他？”小明一听，不对劲，这老师不理解我，要吃亏的节奏。然后指着老师“我艹尼玛。”老师楞了，办公室所有老师楞了
    老师“你再说一遍”“我艹尼玛”老师上去就两巴掌
    小明捂着脸委屈的说“我才骂了你两句，你就打我，那货骂我我十来句呢”！

小时候被狗咬过，后来大一些知道了见狗不能怂，越怂越咬。
    高中时去女同学家，她家大狗本来是拴着的，我去了不知怎么就挣脱锁链向我扑过来了。
    我站立不动，目光狠狠地瞪着它，它也盯着我，对视了半分钟，它怂了，向后退了两步，向我摇起了尾巴，我的目光也缓和下来。
    女同学不知道什么时候出来的，对我冷哼一声:你俩看对眼了？那是条母狗！一段暧昧的感情剧终了。

老板约谈，对网友说：“你工作很认真，能力确实有限，虽然不能给公司创收，但公司不忍心让你滚蛋，没功劳毕竟有苦劳嘛，这样吧，我把你介绍到敌对公司，你去拖住他们后腿怎么样？” 
    网友问老板：“哪个公司？” 老板：“xx公司”心里不是个滋味，当初xx公司老板就是派网友来拖后腿的…