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德国数学之王高斯结婚后，夫妇感情很好。婚后第四年，他夫人患了重病。
    一天，高斯正在聚精会神地工作，仆人来报告：先生，夫人病重，她要立即见你。
    高斯答应了一声：知道了。又专心致志地工作。
    仆人第二次来催促：夫人病危了！
    高斯答：我就来。说罢又埋头工作。
    仆人第三次气喘吁吁地来报告：夫人不行了，如果你不立即去，恐怕见不到最后一面了。
    高斯抓了抓头皮，说：请你叫她等一等。

在一次社交会上，法国神父米尼耶（1853—1944年）坐在一位长得特别迷人的姑娘旁边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。
    “当然不敢！”神父说，“她还没成为圣物。”

有个人在交际场合中一言不发，哲学家狄奥佛拉斯塔对他说：“如果你是一个傻瓜，那你的表现是最聪明的；如果你是一个聪明人，那你的表现便是最愚蠢的了。”

1717年，伏尔泰因为讥讽摄政王奥尔良公爵，被囚禁在巴士底监狱11个月之久。
    出狱后，吃够了苦头的哲学家知道此人冒犯不得，便去感谢他的宽宏大量，不计前嫌。摄政王深知伏尔泰的影响，也急于同他化干戈为玉帛。于是两人都讲了许多恰到好处的抱歉之辞。
    最后伏尔泰再一次表示感激说：“陛下，您真是助人为乐，为我解决了这么长时间的食宿问题，我衷心地再次向您表示感谢。可今后，您就不必再为这件事替我操心啦。”

有人向保加利亚大诗人奥多尔·特拉亚诺夫求教：＂怎样才能写出一首好诗呢？＂
    他说：＂你看到过雌鹫鸟没有？它们每次生三个蛋，先丢掉一只，另两只出世后，又只给其中一只喂食，精心抚养。学学他们的方法，好诗就出来了．＂

数学家陈景润办事从不含糊，他晚婚喜得一子白白胖胖煞是喜人，同事要抱去玩一玩他想了想说：“打个借条吧。”

生物学家卡尔正在实验室里做实验，一名不速之客闯进来，那人和卡尔曾有过节。
    那人是个彪形大汉，他对卡尔大吼：“可找到你这家伙了，听着，我要和你决斗！”
    卡尔轻蔑地笑道：“你要与我决斗，这没问题，但按照惯例，我有权选择决斗的方式。”
    那人想了想，说：“可以。”
    卡尔指着桌上说：“这里是两只烧杯，一杯装着致使细菌，另一杯装着清水。你可以随便选一杯喝掉，剩下的那杯我来喝。”

达尔文被邀赴宴。宴会上，他恰好和一位年轻美貌的女士并排坐在一起。
    “达尔文先生，”坐在旁边的这位美人带着戏谑的口吻向科学家提出疑问，“听说你断言，人类是由猴子变来的。我也是属于你的论断之列吗？”
    “那当然喽！”达尔文看了她一眼，彬彬有礼地答道。“不过，您不是由普通猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”

一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

（杜撰）三个政府首脑同座一架飞机。
    飞行中，克林顿说：“我们现在正在美国上空飞行，我脚下就是帝国大厦。”
    过了一会儿，布莱尔说：“我们到了英国了，我看到大笨钟了。”
    最后，南非总统曼德拉说：“我们刚刚飞过南非。”其他两人问：“下面什么也看不见，你怎么知道？”
    “我的钱包刚被偷了！”曼德拉回答。

（杜撰）斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：同志，今年红薯收成好吗？
    农民说：很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿。
    斯达林说：可是农民同志，上帝并不存在。
    农民就说：红薯也一样啊，斯达林同志。

某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”
    挨训员工：“那让我去广告部去好了！”