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记者问华特·狄斯尼成名后的滋味。
    他答称：要看足球赛，可借声名之助订到最佳座位，这滋味当然不错。可是要拍一部好电影，要在玩马球时打一杆好球，或者要我女儿听话，声名却毫无帮助。不论声名多大，跳蚤也不肯放过我家的狗。要是身为名人而强不过几只跳蚤，做名人就没有什么了不起。

苏联着名外交家莫洛托夫是一位贵族出身的外交部长，他很善于在外交场合应付突然发生的情况。
    在一次联合国大会上，英国工党的一位外交官向他发难，说：你是贵族出身，我家祖辈是矿工，我们两个究竟谁能代表工人阶级呢？
    莫洛托夫面对挑衅，不慌不忙地说：你说得对，我出身贵族，而你出身工人。不过，我们两个都当了叛徒。

巴基斯坦着名主持人穆哈米在一台晚会上主持节目，鬓发斑白的影坛老将雷利拄着拐杖，步履蹒跚地走上台来，艰难就座。人们自然担心他的健康，所以穆哈米问道：你经常去看医生？
    是的，常去看。
    为什么？
    因为病人必须去看医生，这样医生才能活下去。
    你常去药店买药吗？
    是的，常去，因为药店老板也得活下去。
    你常吃药吗？
    不。我常把药扔掉，因为我也要活下去。

一天年逾古稀的法国歌星莫里斯·谢瓦利耶（1888－1972年）在后台和喜剧演员菲尔·西尔弗聊天。恰在此时，一群漂亮的女演员叽叽喳喳地从他们身旁走过。谢瓦利耶看着她们，不禁发出慨叹：唉，要是我再老20岁就好了！
    你的意思是再年轻20岁吧？西尔弗问道。
    不，要是我再老20岁，那么，这些年轻的姑娘就不会使我烦恼了。谢瓦利耶动情地说。

第二次世界大战期间，法国名演员让·加班（1904－1976年）到了纽约，一位记者问他，法国人对他们的盟友英国持什么态度。
    我们赞成英国，又反对英国。加班说，那些赞成英国的人每天晚上在祈祷中都说：‘亲爱的上帝啊，让那些勇敢的英国人快获胜吧！’而那些反对英国的人在祈祷中则说：‘亲爱的上帝，让那些丑恶的英国人快获胜吧。’

前苏联诗人马雅可夫斯基演讲刚结束，一不怀好意者站出来说：马雅可夫斯基，你的诗不能使人沸腾，不能使人燃烧，不能感染人。
    诗人笑着说：我的诗不是大海，不是火炉，不是鼠疫。
    台下立即掌声如雷。

巴黎广告公司招聘美术设计师，要求应聘者寄上3件得意的近作：1幅素描、1幅写生和1幅图案设计。
    几天后，公司收到大雕塑家罗丹（1840－1917年）的应聘书，但里面只有1幅素描和1幅写生。怎么会缺一幅图案呢？大家纳闷起来。
    就在这时，有人发现信封里面还有一张纸条，上面写着：我的图案设计是信封上的伪造邮票。

美国驻以色列大使托马斯·希金，拜访了正在挖掘古物的考古学家，他深为考古学家揭示未知的精神所感动。
    他颇有感触地说：考古和外交正好相反，考古要揭示未知的事实，而外交则是掩盖已知的事实。

20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。

一记者采访周杰伦。
    记者：“你好，您成功的秘诀是什么？”
    周：“听妈妈的话…”
    记者：“吃完饭一般爱干吗？”
    周：“喝爷爷泡的茶…”
    记者：“最爱哪个古董？”
    周：“青花瓷…”
    记者：“平时闲了就干吗？”
    周：“双截棍”
    记者：“你女朋友哪？”
    周：“千里之外…”
    记者：“粉丝见你最常说的一句话是？”
    周：“你好，周杰伦…”

着名的美国发明家爱迪生，时常被采访的记者围住，回答他们各种极其刁钻古怪的问题，显示出了非凡的智慧。
    一次，有人问他：是否需要给某个修建中的教堂安装避雷针？爱迪生回答说：一定要安装，因为，上帝往往是很大意的。

邓小平到苏联访问。
    赫鲁晓夫握着邓小平的手看着邓小平说：“小平同志，你是亚洲巨人啊！”。
    邓小平看着赫鲁晓夫的秃头说：“赫鲁晓夫同志，你是欧洲的一盏明灯吧！”