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（杜撰）
    曹操：方今天下，数英雄，惟使君与操耳。
    刘备：何出此言？
    曹操：论实力，汝不及余，甚矣！论名声吾徒望汝项背。何哉？
    刘备：广告，很重要哟！

皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。
    有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！
    皮埃尔对老妇人说：欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！
    哦！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？

（杜撰）鲁迅走在路上，突然听到有人叫“迅哥儿！”
    回头只见一个唇红齿白的美少年，鲁迅问：“你是？”
    少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？”
    鲁迅兴奋的抓住他：“闰土！你是闰土！”“不，我是猹。”

作家签名售书，一胖女士问：“你说女人是一本书，我像是什么书呢？”作家笑了：“合订本！”

爱因斯坦参加一个美国家庭举办的宴会。
    女主人想要展示她的博学，便引领科学家来到窗前，指着遥远的星星，说：“这是维纳斯，我认出它来了。因为它总是像美丽的女人一样闪耀着光彩。”
    “我很遗憾，”伟大的科学家回答道，“但您所指的那个行星是宙斯。”
    “啊，亲爱的教授先生，您真是不一般呀！从那么遥远的距离您都能分辨出星星的性别来……”（无考，逗君一乐）

（杜撰）一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。
    正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。
    他先问韩寒：“有深水证吗？”
    韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”

有人问余光中先生，“李敖先生天天在不同场合找您的茬儿，您从不回应，何故”？
    余光中沉吟片刻，答曰，“他天天骂我，说明他的生活不能没有我。而我从不搭理，证明我的生活可以没有他。”

有一个美国记者问金日城：“你们一直对外都说朝鲜好，朝鲜好，既然朝鲜好，那朝鲜人为什么还要往外国跑呢？”
    金日城没有说话，只是走到窗前打开了窗子，意味深长地说：“你看，外面的空气这么好，但苍蝇为什么总要往厕所跑？”

乔布斯：你们的Windows又烂又慢，还经常死机啊。
    盖茨：是啊。
    乔布斯：那你们为什么不好好改进一下？
    盖茨：改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑。（杜撰）

马云妙喻职业经理人和创业者：“上山打野猪，一枪打出去，野猪没死，冲了过来。把枪一扔，往山上跑的，是职业经理人。子弹打完了，把枪一扔，从腰上拔出柴刀和野猪拼命的，是创业者。”

一天年逾古稀的法国歌星莫里斯·谢瓦利耶（1888－1972年）在后台和喜剧演员菲尔·西尔弗聊天。恰在此时，一群漂亮的女演员叽叽喳喳地从他们身旁走过。谢瓦利耶看着她们，不禁发出慨叹：唉，要是我再老20岁就好了！
    你的意思是再年轻20岁吧？西尔弗问道。
    不，要是我再老20岁，那么，这些年轻的姑娘就不会使我烦恼了。谢瓦利耶动情地说。

巴基斯坦着名主持人穆哈米在一台晚会上主持节目，鬓发斑白的影坛老将雷利拄着拐杖，步履蹒跚地走上台来，艰难就座。人们自然担心他的健康，所以穆哈米问道：你经常去看医生？
    是的，常去看。
    为什么？
    因为病人必须去看医生，这样医生才能活下去。
    你常去药店买药吗？
    是的，常去，因为药店老板也得活下去。
    你常吃药吗？
    不。我常把药扔掉，因为我也要活下去。