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崔永元：“那你说说，养鸟有什么乐趣？”嘉宾：“作为老年人来说，可以锻炼身体。他催人早起，天明则叫。”崔永元：“你说的情况，我听着像养鸡。”

四个上海人一起坐地铁，刘翔说：“我不用买票。”唰一下跳过去了；
    姚明说：“我也不用。”脚一抬跨过去了；
    郭敬明说：“我更不必。”直接走过去了；
    韩寒老老实实买了张票正要过去，被个福建人一把拽住：“你怎么证明这票是你的？”（杜撰）

有一天傍晚，一位名人独自漫步在林间，忽然一只狼却紧随其后，这下可把他吓坏了，步子加快，这时的狼也加快了步伐。
    当走到一出坟堆前时，名人对着狼说：我到家了！可狼呢！双腿跪下，双手合十。
    名人见了，心想：你也有怕的时候呀！心里得意起来。
    狼却说话了：祷告完毕，我可以就餐了！

某发明家不爱交际，在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说，我们很荣幸你的光临，但你现在正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？
    发明家点点头说：是的，我现在正想发明一条出路。

贝多芬逝世后，恰鲁比尼成为欧洲的音乐巨子。
    有一次，一位时髦派音乐家带了一套乐谱去见他，伪称那乐曲是大音乐家曼哈所写。但恰鲁比尼仔细审视一遍后，断然说道：这决不是曼哈写的，实在太坏了！
    那位来访者又说：那么，如果告诉你这是我写的，你会相信吗？
    恰鲁比尼笑笑说：不，你还不能写得这样好呢！

约翰·辛格·萨金特（1856—1925年），美国人像画家，特别善于画富人和名人的像。
    在一次晚宴上，萨金特发现自己身边坐着一位热情洋溢的女倾慕者。
    “哦，萨金特先生，前两天我看到了您最近的一幅画，忍不住吻了画上的人，因为那人看上去太像您了。”她动情地告诉萨金特。
    “那么，它回吻了您吗？”画家笑着问。
    “什么？它当然不会。”
    “这么说，它一点儿也不像我。”萨金特得意地笑了起来。

共和国前主席少奇同志患有严重的气管炎和肺病，却偏偏嗜烟如命。
    夫人王光美便严格控制他的吸烟量，少奇同志因此吸烟还得看夫人的脸色行事，气管炎便成了“妻管严”。

约翰-威克斯是英国18世纪的作家和政治家，有一天，他的政敌、上议员桑韦奇当众辱骂他说：“你将来不是死于梅毒就是死于绞架。”
    威克斯答道：“那就要看我是拥抱阁下的情妇，还是阁下的理论了。”

（杜撰）有一天总统布什不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过，总统就对他们说：“如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望。”
    第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
    第二个小孩就说他要一个棒球手套.
    第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
    总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢？就问第三个小孩说：“你为什麽要轮椅呢？”
    第三个小孩就说：“如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.”

李元婴做降州刺史时，多有骄纵失度的行为，参军裴聿几次劝谏，李元婴大为光火，令左右用竹板抽打裴聿。后来裴聿入京述职，把事情统统告诉了皇帝。皇上问裴聿：“你被打了几板？”
    裴聿说：“前后总共八下！”
    皇上立即赐令迁升裴聿八阶为六品官。裴聿回隆州后，叹息说，“我命真薄哪！若是多说一板，不就升人五品了吗？”
    听者大笑，都戏称裴聿为“八拓将军”。

鲁迅先生在厦门大学任教期间，经常是几个月才理一次发。有一次，先生走进一家理发店，理发的师傅看见他长发垂耳，衣着寒酸，心中看他不起，便马马虎虎地一理了事。理完之后，先生不动声色，随手抓了一把铜圆，数也不数，直接塞给那师傅，然后飘然而去。那师傅接过铜圆一数，发现竟然比牌价多出几倍，一时又惊又喜。
    过了一段时间，先生又来这家店理发，衣着打扮，一如既往。那师傅认得是上次来的那位“阔佬”，立刻殷勤起来，又是端茶，又是敬烟，理起发来，也是一丝不苟。理完之后，先生不慌不忙掏出一把铜圆，看了一眼牌价，然后小 ...

1.有一次，米芾问苏东坡：“人皆说我狂，你看呢？”苏东坡回答：“我从众。”
    2.酒宴上，有位男士诗人作家流沙江（匡天龙）对众女士说：“我们男人是——大拇指，你们女士嘛，对不起，是这个——”说着跷了跷小拇指。女士们听了，立即不满地问：“你这是什么意思？”男士笑了笑：“大拇指粗壮结实，小拇指灵巧可爱，怎么？难道你们想换换？”
    3.有位外国朋友问侯宝林：“我们的演员当过总统，您为什么没有？”侯宝林笑眯眯地回答：“因为他是二流演员，而我是一流的。”
    4.有人问马克吐温：“戒烟难吗？”马克吐温回答：“容 ...