轶事 今日: 5685 |主题: 4250

四个上海人一起坐地铁，刘翔说：“我不用买票。”唰一下跳过去了；
    姚明说：“我也不用。”脚一抬跨过去了；
    郭敬明说：“我更不必。”直接走过去了；
    韩寒老老实实买了张票正要过去，被个福建人一把拽住：“你怎么证明这票是你的？”（杜撰）

崔永元：“那你说说，养鸟有什么乐趣？”嘉宾：“作为老年人来说，可以锻炼身体。他催人早起，天明则叫。”崔永元：“你说的情况，我听着像养鸡。”

邓小平到苏联访问。
    赫鲁晓夫握着邓小平的手看着邓小平说：“小平同志，你是亚洲巨人啊！”。
    邓小平看着赫鲁晓夫的秃头说：“赫鲁晓夫同志，你是欧洲的一盏明灯吧！”

着名的美国发明家爱迪生，时常被采访的记者围住，回答他们各种极其刁钻古怪的问题，显示出了非凡的智慧。
    一次，有人问他：是否需要给某个修建中的教堂安装避雷针？爱迪生回答说：一定要安装，因为，上帝往往是很大意的。

一记者采访周杰伦。
    记者：“你好，您成功的秘诀是什么？”
    周：“听妈妈的话…”
    记者：“吃完饭一般爱干吗？”
    周：“喝爷爷泡的茶…”
    记者：“最爱哪个古董？”
    周：“青花瓷…”
    记者：“平时闲了就干吗？”
    周：“双截棍”
    记者：“你女朋友哪？”
    周：“千里之外…”
    记者：“粉丝见你最常说的一句话是？”
    周：“你好，周杰伦…”

20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。

美国驻以色列大使托马斯·希金，拜访了正在挖掘古物的考古学家，他深为考古学家揭示未知的精神所感动。
    他颇有感触地说：考古和外交正好相反，考古要揭示未知的事实，而外交则是掩盖已知的事实。

巴黎广告公司招聘美术设计师，要求应聘者寄上3件得意的近作：1幅素描、1幅写生和1幅图案设计。
    几天后，公司收到大雕塑家罗丹（1840－1917年）的应聘书，但里面只有1幅素描和1幅写生。怎么会缺一幅图案呢？大家纳闷起来。
    就在这时，有人发现信封里面还有一张纸条，上面写着：我的图案设计是信封上的伪造邮票。

前苏联诗人马雅可夫斯基演讲刚结束，一不怀好意者站出来说：马雅可夫斯基，你的诗不能使人沸腾，不能使人燃烧，不能感染人。
    诗人笑着说：我的诗不是大海，不是火炉，不是鼠疫。
    台下立即掌声如雷。

第二次世界大战期间，法国名演员让·加班（1904－1976年）到了纽约，一位记者问他，法国人对他们的盟友英国持什么态度。
    我们赞成英国，又反对英国。加班说，那些赞成英国的人每天晚上在祈祷中都说：‘亲爱的上帝啊，让那些勇敢的英国人快获胜吧！’而那些反对英国的人在祈祷中则说：‘亲爱的上帝，让那些丑恶的英国人快获胜吧。’

清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。家里什么值钱的东西都没有。
    一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢？便高声吟起诗来：大风起兮月正昏，有劳君子到寒门！诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。
    小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：
    出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
    小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小 ...

1.有一次，米芾问苏东坡：“人皆说我狂，你看呢？”苏东坡回答：“我从众。”
    2.酒宴上，有位男士诗人作家流沙江（匡天龙）对众女士说：“我们男人是——大拇指，你们女士嘛，对不起，是这个——”说着跷了跷小拇指。女士们听了，立即不满地问：“你这是什么意思？”男士笑了笑：“大拇指粗壮结实，小拇指灵巧可爱，怎么？难道你们想换换？”
    3.有位外国朋友问侯宝林：“我们的演员当过总统，您为什么没有？”侯宝林笑眯眯地回答：“因为他是二流演员，而我是一流的。”
    4.有人问马克吐温：“戒烟难吗？”马克吐温回答：“容 ...