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海伍德·布龙是一个很难亲近的人。有一次，在一个游戏中，一位演员对他说：“我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，好使我现在死在这里，你也会不置一词。”
    “倒不会这样。”布龙说，“说实话，我会说两句话。第一句是：‘把尸体搬开。’”
    “还有一句？”
    “还有一句是，”这位专栏作家耸耸肩说，“好极了！”

法国作家弗朗索瓦·拉伯雷有一次有急事要到巴黎去，可是没有上路的钱，怎么办呢？
    他弄来一些有颜色的粉末，包成三包，在上面写着“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”，然后有意让警察看见这些东西。
    警察发觉后，如临大敌，马上把他抓起来，当作重大嫌疑犯送到巴黎。经过调查，没有治罪根据，只好把他放了，他达到了免费到巴黎的目的。

约翰逊生前曾在西敏寺选了一块坟地，作为自己死后的最后归宿。但在他临死前，人们才发现那块墓地早就有人占据了。
    不过，在两个坟墓之间还有一小块间隙，可以立着放进一个人。
    家里的人把这个事实告诉了垂危的约翰逊。
    约翰逊说：“既然可以站着生，那么也可以站着死，让我站着去死吧！”于是，他死后，人们就把他站着埋进了地下。

被称为“瑞典的夜莺”的歌剧女高音歌手珍妮·林德在美国演出时，一批旅游者敲开了她的门。这位歌星问他们想干什么，其中一个人说，他们只想看她一眼。
    “这是我的正面，”说着女歌星调转身子，“这是我的背面。好了，现在你们可以回家去说你们看到我了。”说完她就关上了门。

一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭，饭菜大没味了，作家只吃了一半就不想吃了。
    “经理先生，请过来，”“先生，要清账吗？”“让我们来拥抱一下吧！”“甚么？”“让我们来拥抱啊！”“那为什么说？先生。”“要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”

在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：“在宪法里要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。”
    华盛顿平静地说：“这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过3000人。”

伏尔泰咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。
    有个好心人曾告诫他说：“别再喝这种饮料了，这是一种慢性毒药，你是在慢性自杀！”
    “你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不然，为什么我已经喝了65年还没有死呢？”

约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事，以说明需要大量资金同俄国人进行导弹竞赛。故事如下：
    1861年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。他告诉他的邻居他很快就会回来，这场战争不会费力，“因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。”两年后，他才重返故里，少了一条腿。他的邻居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事：“你不是说过战争不费力，你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗？”
    “我们当然能，”这位南军士兵回答，“但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。”

美国作家马克·吐温一次对牧师说：“牧师先生，您的演讲词写得实在很妙，但我曾经在一本书上看到过。”牧师听了很不文山会海地说：“我的演讲词绝非抄袭而来。”
    “但是，确实在那本书上都找得到。”马克·吐温认真地说道。
    “那么，请你把那本书的名字告诉我。”牧师怒气冲冲地说。
    马克·吐温微笑着告诉他两个字：“词典。”

莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。
    有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
    “要是这样也不奏效呢？”她问。
    “那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

阿凡提与一位商人因钱的问题争吵起来。
    “阿凡提，你还算是个人吗？整天钱、钱、钱的，我决不会为这点钱与人家争得脸红脖子粗的，我需要的是名誉而不是钱！”商人对阿凡提说。
    “你说的非常正确，人各有所需，而我需要的是钱，你需要的就是名誉。”阿凡提回答说。

（杜撰，还是挺搞笑的）计算机业巨人比尔盖茨不幸去世了！！他到了阎王殿看到阎罗王，阎罗王表示，因为比尔在生时对世界和有莫大贡献，促进世界计算机化，所以批准他自己选择上天堂还是下地狱。
    比尔问：“我可以先去看看两边的环境吗？”阎罗王：“可以。”比尔先到天堂，看到的和人间没两样，而且还异常沉闷。
    接着，阎罗王就带他到地狱看看。地狱里，每个人都高高兴兴的在玩乐，喝酒，赌钱什么都可以，非常奢华。
    比尔不加思索就说：“我选地狱。”于是比尔就下地狱了。
    过没多久，阎罗王去地狱巡视，看到比尔在受刑。 ...