搞笑 今日: 5899 |主题: 6629

单位刚来一女临时工，小姑娘腼腆涉世未深的样子。小伙儿们招数用尽，连个名字都没问出来。换班来一人才，随便画了张表格给她，让填完送过去。三分钟都用不上，姓名年龄住址学历联系方式身高体重爱好……板板正正地写好了………

1915年4名美国邮递员的新款摩托车——现在车型设计又回到了那个年代，只是动力变成了电瓶

闺蜜买了辆新车 ，来接我的时候没料到她在车内还放了一根大铁棍。她当时解释说：最近我家那片治安有点乱，放着好防身 ，等去停车的时候，她让我先上去 。然后趁我不注意的时候，她拿着那根大铁棍几下就把车撬进了车位里 ！当时的我目瞪口呆，还有这样的操作 ？

和小外甥玩扑克，我跟他说：“这把你要是能赢，我家里的东西任你拿一件。”没想到他真的赢了，在屋里走了一圈，拿起我的手机看了看没兴趣；去捧我的电视机捧不起来……最后他走到我老婆面前说：“跟我走，舅舅把你输给我了。

闲来无事，重温了一下三国演义，突然想到一很现实的问题，司马懿为什么赢？司马懿最厉害的是身体太好了。曹操死了，他没死。曹操的儿子死了，他没死。曹操的孙子死了，他还是没死。打不过诸葛亮，但把诸葛亮熬死了，晓得了吧，今后多健身多养生多吃点滋补品，身体才是革命的本钱呀。

儿子刚上幼儿园时，带了几本新课本回家，我顺手翻看到一篇是“问脚的用途”于是，我问儿子：“宝贝,你知道脚能干什么吗?”儿子立马来了句：“脚能洗臭脚丫。”于是我又道：“想想，你平时都用什么走路啊。”只见儿子思考了一会，肯定答到：“嗯，用鞋。”

小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间？我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭？” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了…… 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血……“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂……”

一同事是小美女，特可爱单纯，问她怎么跟她男友认识的，她说:“我去学车结果忘了带了学车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太，老太太打量了我一下，特激动的问:姑娘有对象了吗？我说没有啊！结果晚上就领她儿子来给我相亲了！！！”

最近我发现总掉头发，头发越来越少，感觉要秃了。我对媳妇说：“我发觉自己得看心理医生了！我看别人秃顶我难受，现在我自己要秃顶了，我更难受！”媳妇：“看心理医生没有用，你得改行！”我吃惊：“改行？”媳妇：“你看你是理发师，别人秃头你挣不来钱你难受，你秃头没有机会为自己设计好的头型，吸引不了客户，所以你更难过！”我：“太对了！”